5 главных ошибок в отношениях

Начало отношений всегда наполнено эмоциями, романтикой и ореолом «идеальности» партнера. Все в партнере нам нравится, все кажется совершенным. Мы обращаем внимание на каждое слово, каждый взгляд и жест. Однако, со временем, почему-то все меняется. И это время у каждой пары разное. У кого-то отношения меняются через месяц, у кого-то – через года.
Что же «помогает» нам испортить отношения?

Все мы полны стереотипов. Нам их прививают с самого детства. «Мальчики не плачут», «Девочки не дерутся». И мы растем и взрослеем с этими установками. С возрастом они меняются. «Мужчина обеспечивает семью, женщина печет пирожки». Что делать, если Вы не хотите печь пирожки, а, скажем, мечтаете построить карьеру? Такого поворота событий классические стереотипы не предусматривают. Что делать, если мужчина хочет чтобы его возлюбленная тоже работала и зарабатывала деньги? Наше общество прививает нам достаточно жесткое восприятие гендерных ролей и любое отклонение от стандарта и «нормы» рассматривается весьма и весьма негативно. Мы ожидаем от партнера, что «он должен то и то»…. Но далеко не всегда готовы сами выполнять то, «что должны мы».

Наши ожидания от партнера, отношений, иногда, настолько велики, что, погружаясь в них с головой, мы забываем увидеть за ними реального человека с чувствами и эмоциями (и с ожиданиями). Кто знает, возможно, этот реальный человек даже лучше того, что мы придумали, но сможем ли мы это разглядеть?

«Противоположности притягиваются» — мы все это часто говорим, однако, на деле хотим быть максимально схожими с нашими партнерами. Любое его/ее, отличное от нашего, увлечение мы рассматриваем как «угрозу». «Ты не любишь театр, который люблю я» = ты не любишь меня. «Ты не разделяешь мои увлечения/интересы = ты меня не понимаешь = ты меня не любишь». Именно поэтому мы стремимся развивать в мужчине «любовь к искусству», которая ему не нужна. Мы навязываем свое видение мира, воспитываем его. И часто продолжаем воспитывать, имея общих детей. Иногда, воспитательный процесс становится настолько упорным, что убивает отношения. «Я хочу сделать его лучше» — скажете Вы. А что скажете, если воспитывать начнут Вас? Вас будут хотеть сделать лучше и привить Вам любовь к футболу, например, ведь спорт – это жизнь? Насколько Вам комфортно? Чувствуете любовь партнера? Или чувствуете нечто другое?

Очень часто мы путаем заботу с контролем. «Где ты? С кем ты? Что ты делаешь? Тепло одет? Водички попил?» Забота – прекрасно, контроль – ужасно. Иногда, мы настолько увлекаемся «заботой-контролем», что «душим» партнера своей любовью. Нарушаем личное пространство его и свое. Здесь нет «мы», здесь есть «Я». «Вы так решили/сказали…»

Очень рядом с доминированием идет противоположность — растворение в партнере. «Я его так люблю, что готова в нем раствориться! У нас все-все общее!» Вы все делите пополам, исполняете все его желания, его слово – закон. Возможно, Вы периодически его спасаете, ведь, без Вас он пропадет. Все это Вы делаете в надежде, что когда-нибудь он поймет/оценит Вашу заботу и Ваш вклад в отношения. Здесь тоже нет «мы», здесь есть «он».

Важно понимать, что каждый человек – это уникальная личность. И каждый человек ценен сам по себе. Вы ценны, Ваш партнер ценен. Ценя собственную уникальность и значимость, можно научиться ценить значимость и уникальность Вашего партнера. И создавать «мы».

В каждых отношениях есть конфликты – это норма, одна из ступеней развития отношения. Однако, очень важно, как эти конфликты протекают и чем они заканчиваются. Конфликт возникает там, где есть разность взглядов. Если пара подходит к решению конфликта конструктивно, то он решается в пользу двоих. Если в паре начинаются обвинения друг друга в несоответствии реалий и ожиданий, то конфликт перерастает в ссору, которая несет вред отношениям. Взаимные обвинения, хлопанье дверьми и битье посуды, «я хороший – ты плохой» — это убийца отношений. Спокойное объяснение Вашего видения ситуации, умение услышать точку зрения партнера – вот ключ к компромиссу.

Каждый из нас полон страхов. Кто-то боится быть отвергнутым, кто-то – остаться одному, кто-то – предательства, кто-то – совершить ошибку. Иногда, руководствуясь нашими страхами, мы стремимся оправдать ожидания наших партнеров, чтобы сохранить отношения. Или, наоборот, даже не даем потенциальному партнеру шанса себя проявить, потому что боимся привязаться или, не дай Бог, влюбиться. «Errare humnnum es». Все наши ошибки происходят в нашей жизни не просто так. Они несут тот опыт, который нужен нам «здесь и сейчас». Именно благодаря ошибкам мы учимся, совершенствуемся. Если в Вашу жизнь пришел не тот человек, задумайтесь, для чего он был послан Вам судьбой? Какой урок он принес? Что Вы извлекли из встречи с ним? Научитесь принимать весь жизненный опыт с благодарностью. Вселенная ответит Вам благосклонностью.

С любовью,

Алеся Баличенко

Вверх