30 Июля, 2018

Любить, несмотря ни на что!

любовь

Любить, несмотря ни на что!

В нашей культуре есть пословицы и установки, которые обязуют человека безусловно обожать партнера. И даже не будем упоминать неадекватные поговорки типа «бьет – значит любит», «лишь бы не пил, остальное – ладно», «зато деньги в дом приносит» и прочие изыски народной мудрости, которые, надеемся, уже ни у кого не вызывают доверия и не являются авторитетом. Возьмем условия попроще: партнер не понимает вас и не стремится понять, позволяет себе эмоциональную агрессию, а общественность приговаривает, что он же не бьет и не пьет, чего расходиться-то?

Означает ли это, что надо любить, невзирая на? Или фраза о безусловной любви на самом деле имеет другой смысл?

Что такое любовь

Это не попытка присвоить себе человека и обязать быть с вами до конца его дней. В то же время это не стремление отдаться другому человеку и обязаться быть с ним до конца дней. Такие товарно-рыночные отношения, в принципе, были в обществе всегда, и развитие капитализма и конкуренции здесь ни при чем. Тем не менее, любовь в современном мире, капиталистическом, очень своеобразно и конкретно описывается масскультом: ты берешь человека, человек берет тебя, ты выбираешь его, будто новенькие ботинки, а может не такие уж и новые, всяко, к ботинкам у тебя есть много требований, главное из них – удобство и красота.

Вот и ко второй половине предъявляются требования быть удобным, не есть продукты, содержащие глютен, заниматься спортом. Иными словами, обращение как с вещью: он – вещь, а я – хозяин. К слову, партнер смотрит на вас также, только в его глазах вещь вы, а хозяин – он.

Эрих Фромм, немецкий социолог и психоаналитик, говорит, что проблема любви для большинства людей – это проблема того, как быть любимым (-ой), а не как любить. Мы хотим найти того, кто полюбит нас, поймет, примет, но готовы ли мы делать это же для любящего нас? И дело не в том, что нет подходящего объекта для этого приятного занятия, а в отсутствии в обществе культуры любить и отсутствии стремления развивать и апгрейдить это искусство.

Итак, любовь – это искусство, способность, умение, навык. Ей необходимо обучаться, совершенствовать, развивать, оттачивать. Значит, вектор любви переносится с объекта любви на способность любить, а главное в любви – принимать, заботиться, уважать возлюбленного, а не его цвет глаз или рост. Так мы постепенно подходим к выражению «любить, несмотря ни на что». И теперь смотрим на него с другой стороны: речь не о повинности любить избранника, кем бы уж он ни был, а об умении смотреть на него и видеть со всем разнообразием характеристик, черт и изюминок, характерных его личности.

Настоящая любовь – что это?

«Свежесть бывает только одна – первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!» – было у Булгакова в «Мастере и Маргарите».

Сделаем ужасное – проведем аналогию между свежей осетриной и любовью: любовь либо есть, либо ее нет.

«Ок, – скажете вы, – но как понять, что это истинная любовь?».

Пожалуйста. Мы считаем, что как только начинаешь задаваться вопросом истинности, то это, скорее всего, не «то самое». С другой стороны, можно быть уверенным на 100%, что она всамделишная, а по факту это нездравые извращения вашей психики.

Истинные сильные чувства несовместимы с:

  • неприятием черт характера партнера и его ценностей – то есть того, что составляет основу личности и не способно измениться;
  • критикой действий, взглядов и ценностей партнера – нельзя говорить «это плохо», но можно и нужно говорить и дискутировать, это помогает понять партнера лучше;
  • сравнением со своими бывшими партнерами или с партнерами своих подруг;
  • пассивной агрессией, абьюзом, газлайтингом;
  • желанием и действиями по изменению партнера;
  • навязыванием своей воли и желаний и игнорированием его желаний и потребностей, это касается как похода в ресторан, так и секса, как поездки в отпуск, так и переезда в другую квартиру – всех аспектов ваших отношений, от мелких до масштабных.

Если вы замечаете за собой поползновения делать что-либо из списка выше, то не стоит списывать со счетов себя или своего возлюбленного: никто нас не учил любить, а многим и в голову не приходит, что этому искусству необходимо обучаться. Важно, что вы обратили внимание и будете работать над этим в дальнейшем.

Любовь через года

Масло разлила не Аннушка, а Фредерик Бегбедер. И сделал он это своей небезызвестной книгой, которая подпортила жизнь ценителям массовой культуры.

Откуда взялся такой срок – три года? Эта установка имеет антропологические, экономические и социальные основания.

Если мы видим любовь в связке с семьей и деторождением, то получится такая картина. Женщина рожает ребенка, в нашем обществе так происходит, что в основном она и занимается воспитанием и развитием малыша, мужчина зарабатывает деньги и уделяет ему оставшееся в сутках время. До трех лет он привязан к матери, не сепарировался и не приобрел автономность. Значит, эти три года мать почти все свое время уделяет ему и имеет мало времени на работу, зарабатывание денег и собственную жизнь. И если пара решает разойтись, то для женщины будет экономически сложно жить с малышом младше трех лет, потому три года живет любовь, которая строится на деторождении и отсутствии осознанности со стороны партнеров.

И дело вовсе не в том, что это была нелюбовь. Нет. Они не были готовы, как пара, к ребенку и всем трудностям, которые влечет за собой его появление в семье. В течение трех лет до трехлетия ребенка отношения постепенно портились, а партнеры возлагали ответственность за это друг на друга и не смогли сохранить любовь. Такие проблемы решаются при помощи рта: надо друг с другом много разговаривать. Говорите о чувствах, об эмоциях, не критикуйте, а именно говорите, как его поступки отражаются на вас, научитесь просить помощь. Это помогает понимать друг друга, и, если сильные чувства между вами действительно есть, то поможет сохранить их.

Как найти и сохранить настоящую любовь

Сложно давать советы относительно поиска отношений. Естественно, мы, как брачное агентство, говорим – обращайтесь к нам, мы профессионально подойдем к вопросу и все найдем.

Но пока вопрос поиска оставим за читателем. Напомним, что любовь лежит не столько в самом объекте, сколько в способности и умении любить.

Что сохраняет любовь?

Адекватная самооценка и собственное психоэмоциональное здоровье. Да, для здоровой любви надо быть психически здоровым. Как вам, так и вашей половине. Намного проще переживать конфликты, которые возникают в процессе взаимодействия, когда общаешься с равным: равно взрослым, равно ответственным, равно осознанным.

Взаимопонимание. Объясняйте друг другу, почему вы говорите и поступаете так или иначе и что чувствуете, когда партнер поступает таким образом, а не иным. В какой форме и виде вы хотите получать поддержку, когда вас совсем не стоит трогать, а когда лучше помочь и не быть в стороне? Сознание другого человека для нас – черный ящик из «Что? Где? Когда?», мы можем только гадать о том, что там внутри, но не знать наверняка. Однако, в отличие от интеллектуальной игры, в жизни можно спросить напрямую «что ты чувствуешь, чего хочешь, что тебя обижает?». Так же напрямую мы должны сообщать о своих потребностях и ощущениях партнеру. Только так будет то взаимопонимание, о котором вы мечтаете.

Общие ценности. Как ни прискорбно говорить об этом, но существуют некоторые аспекты, с которыми не работает формула «любить, несмотря на». Да, можно любить человека, у которого другие смыслы жизни, но их различие сильно определяет суть партнерства для вас и вашего спутника, определяет обоюдные ожидания и вектор развития. Готовы ли вы к тому, чтобы принимать и чужие ценности во внимание, не только собственные?

Любовь – самое главное в жизни?

Для вас смысл жизни в любви, а для партнера – в работе. Для него самое важное – любовь, для вас – саморазвитие. Это основа отношений, это стоит прояснить на берегах влюбленности, поскольку, изменить ценности возлюбленного вы не сможете, остается только принимать их и уметь находить точку гармонии его ценностей с вашими.

У любви нет срока давности, она не заканчивается по истечении определенного срока. Может закончиться как через месяц, так и через 50 лет. Вся соль в том, как партнеры к этому относятся, делают ли они что-то для своей пары, помогают ли друг другу сохранять «мы». Будьте готовы к трудностям. Но многие пары утверждают, что с годами их отношения становятся только лучше, гармоничнее, более наполненными. Не ждите, что все будет хорошо все время, а конфликт – это причина расставаться. Конфликт – это прекрасная возможность стать друг другу ближе.

Где она – настоящая любовь? Она там, где вы готовы вкладывать, давать, развиваться, понимать, уважать и делить время и силы с другим человеком.

Share on Facebook
Вверх