Речі, які насправді не про любов
Всупереч поширеній омані, що століттями закріплювалася в колективному несвідомому, далеко не все, що супроводжується бурхливим сплеском почуттів, напругою емоцій і «метеликами в животі», має відношення до справжньої любові та здорової, надійної прив’язаності.
Викривлене й шкідливе для багатьох розуміння любові як бурі, драми, подолання перешкод і, звісно, несподіваних сюжетних поворотів та яскравих, красивих емоційних моментів бере початок у давніх переказах, міфах і легендах, продовжується в піснях трубадурів і любовних романах та тягнеться аж до багатосерійних серіалів, сюжети яких дуже затягує дивитися осіннього вечора під пледом із чашкою какао і які, на жаль, абсолютно нежиттєздатні в контексті любові та сімейних стосунків у реальному житті.
Драма й емоційні гойдалки
Це скоріше свідчить про відсутність близькості та глибинної сумісності, а також про спробу знову й знову програвати знайомий та болісний травматичний сценарій, у якому любов дорівнює тривозі, невизначеності та стражданню. Привід для драми й «кіношних» пристрастей, на жаль, виникає лише поруч із недоступним і ненадійним партнером — одруженим, емоційно холодним, відстороненим або просто тим, хто вас не обирає.
Також мушу зазначити: у таких стосунках мало реальної близькості й контакту та дуже багато простору для фантазій. Тут мені дуже хочеться додати фразу, яку я, як практикуючий психолог, часто кажу своїм клієнтам на сесіях: «Дуже легко любити свої фантазії». Тому що наші фантазії завжди ідеальні й прекрасні. І зовсім інша справа — вибудовувати реальну близькість із реальною людиною: доводиться визнавати неідеальність іншого, неідеальність себе, вміти йти на компроміси, працювати над стосунками, а це все нудно й не так захоплююче, як малювати в голові образ драматичної, ідеальної любові.
Емоційно стабільний, надійний чоловік із послідовною поведінкою зрозумілий, а його реакції, як правило, цілком передбачувані. З ним просто не буде цього драматизму й постійного напруження емоцій. Однак драма та гострі відчуття не мають нічого спільного з любов’ю.
На такому фундаменті неможливо вибудувати ні довіру, ні глибинну емоційну близькість, ні стійку прив’язаність, адже тут відсутня головна умова здорової довготривалої любові — відчуття безпеки та прийняття.
Ревнощі та контроль
Ревнощі нерідко романтизуються й подаються як доказ любові: «Якщо він мене ревнує — значить любить, значить вважає своєю і не хоче ні з ким ділити». Безумовно, у любові мають місце бути здорові ревнощі в помірній кількості та адекватних проявах. Однак ревнощі самі по собі не свідчать ані про глибину почуттів, ані про серйозність намірів. Найчастіше це або про тривогу, невпевненість і страх втратити, або про прагнення до влади й контролю над іншою людиною, а не про щире бажання зробити її щасливою.
Страх втратити
Це також не завжди про любов. Його причинами можуть бути тривожний тип прив’язаності або відчуття небезпеки в самих стосунках, де є постійні приводи та тригери для запуску внутрішньої тривоги й страху втрати партнера.
Коли стосунки нестабільні й не відчуваються як надійні та безпечніп – партнер непослідовний, агресивний, емоційно недоступний, знецінює або регулярно «зникає», психіка закономірно реагує тривогою.
Є один вірний маркер, який працює майже завжди: у надійних, стабільних стосунках, де люди підходять одне одному, це відчуття або мінімальне, або взагалі відсутнє.
Не тому, що люди в принципі не бояться втрати, а тому, що самі по собі стосунки зрозумілі, ясні й надійні та не дають підстав для постійної тривоги. Там, де є ясність, вибір і емоційна доступність, замість страху зявляються довіра та спокій.
Самопожертва
Мабуть, один із найнебезпечніших міфів про любов — ідея жертовності та переконання, що любити означає неодмінно жертвувати чимось заради коханої людини.
Запам’ятайте: там, де є жертви, обов’язково знайдуться й ті, хто збирає пожертвування. І будь ласка, не плутайте це зі здоровими компромісами та поступками у стосунках.
Здорові компроміси — це пошук «середнього знаменника» у вирішенні конфліктів, де враховуються інтереси обох партнерів.
Тривожні дзвіночки — якщо ви часто терпите, підлаштовуєтесь, входите в становище іншого, відмовляючись при цьому від власних цілей, бажань та інтересів заради блага партнера й збереження стосунків.
Якщо ж ви систематично жертвуєте своїми інтересами, бажаннями, мріями та цілями заради «великої любові», а подекуди ще й терпите зневажливе ставлення до себе, то варто замислитись над тим, що, можливо, любите тут, нажаль, лише ви.
З любов’ю,
психолог справжнього шлюбного агентства
ParadiseDate (https://paradisedate.com.ua/)
by Diolli.com (https://diolli.com/)
Алла Марченко
