Вещи, которые на самом деле не про любовь
Вопреки распространённому заблуждению, основанному веками в коллективном бессознательном, далеко не всё, что сопровождается бурным всплеском чувств, накалом эмоций и «бабочками в животе», далеко не всегда имеет отношение к настоящей любви и здоровой, надёжной привязанности.
Искажённое и вредное для многих понимание любви как бури, драмы, преодоления препятствий и, конечно же, неожиданных сюжетных поворотов и ярких, красивых эмоциональных моментов начинается от древних преданий, мифов и легенд, продолжается в песнях трубадуров и любовных романах и тянется вплоть до многосерийных сериалов, сюжеты которых очень залипательно смотреть осенним вечером под пледом с чашкой какао и которые, увы, абсолютно нежизнеспособны в контексте любви и семейных отношений в реальной жизни.
Драма и эмоциональные качели
Это, скорее, про отсутствие близости и глубинной совместимости, а также про попытку вновь и вновь проигрывать травматичный сценарий, в котором любить равно тревога, неопределённость и страдания. Почва для драмы и киношных страстей, увы, возникает только рядом с недоступным и ненадёжным партнёром — женатым, эмоционально холодным, отстранённым или просто не выбирающим вас.
Также не могу не отметить: в таких отношениях мало реальной близости и контакта и очень много пространства для фантазий. Тут мне очень хочется добавить фразу, которую я, как практикующий психолог, часто говорю своим клиентам на сессиях: «Очень легко любить свои фантазии». Потому что наши фантазии всегда идеальны и прекрасны.
И совсем другое дело — выстраивать реальную близость с реальным человеком: приходится признавать неидеальность другого, неидеальность себя, уметь идти на компромиссы, работать над отношениями, а это всё скучно и не так интересно, как рисовать в голове образ драматической, идеальной любви.
Эмоционально стабильный, надёжный мужчина с последовательным поведением понятен, а его реакции, как правило, предсказуемы. С ним попросту не будет этого драматизма и постоянного накала эмоций. Однако драма и острые ощущения не имеют ничего общего с любовью.
На таком фундаменте невозможно выстроить ни доверие, ни глубинную эмоциональную близость, ни устойчивую привязанность, потому что здесь отсутствует главное условие здоровой долгосрочной любви — чувство безопасности и принятия.
Ревность и контроль
Ревность нередко романтизируется и подаётся как доказательство любви: «ревнует — значит любит, значит считает своей и не хочет ни с кем делить». Безусловно, в любви может присутствовать здоровая ревность.
Однако само по себе её наличие не говорит ни о глубине чувств, ни о серьёзности намерений. Чаще всего это либо про тревогу, неуверенность и страх потерять, либо про стремление к власти и контролю над другим человеком, а не про искреннее желание сделать его счастливым.
Страх потерять
Это тоже не всегда про любовь. Его причинами могут быть тревожный тип привязанности или ощущение небезопасности в самих отношениях, где есть благодатная почва для запуска внутренней тревоги и страха утраты партнёра.
Когда отношения нестабильны и не ощущаются как надёжные и безопасные, партнёр непоследователен, агрессивен, эмоционально недоступен, обесценивает или регулярно «пропадает», психика закономерно реагирует тревогой.
Есть один верный маркер, который работает практически всегда: в надёжных, стабильных отношениях, где люди подходят друг другу, это чувство либо минимально, либо вовсе отсутствует.
Не потому, что люди не боятся потери в принципе, а потому, что сами по себе отношения ясны, понятны и надёжны и не дают повода для постоянной тревоги. Там, где есть ясность, выбор и эмоциональная доступность, страх уступает место доверию.
Самопожертвование
Наверное, один из самых опасных мифов о любви — идея жертвенности и убеждение, что любить означает непременно жертвовать чем-то ради любимого человека.
Запомните: везде, где есть жертвы, обязательно находятся и сборщики податей. Пожалуйста, не путайте это со здоровыми компромиссами в отношениях.
Здоровые компромиссы — это поиск «среднего знаменателя» в решении конфликтов, где интересы обоих партнёров учитываются.
Тревожные звоночки — если вы часто терпите, подстраиваетесь, входите в положение другого, отказываясь при этом от своих целей, желаний и интересов ради блага партнёра и сохранения отношений.
Если же вы систематически жертвуете своими интересами, желаниями, мечтами и целями во имя «великой любви», а порой ещё и терпите пренебрежительное отношение к себе, — это серьёзный повод задуматься о том, что, возможно, любите здесь только вы.
С любовью,
психолог настоящего брачного агентства
ParadiseDate (https://paradisedate.com.ua/)
by Diolli.com (https://diolli.com/)
Алла Марченко
