2 Июля, 2019

Брак по расчету. Ожидание и реальность

«Брак по расчету? — презрительно скривят губы одни. — Ни за что! Только по любви!». «Принца, понимаешь ли, можно всю жизнь искать, а мужчина — он женщине каждый день нужен» — повторят вслед за героиней Татьяны Устименко другие. И кто же прав? Может ли брак по расчету быть счастливым, и застрахованы ли те, кто вступает в брак по любви от горьких разочарований?

Для начала разберемся с терминологией. Традиционно считается, что брак по расчету — это неравный брак, в котором один партнер «использует» другого, не испытывая к нему никаких чувств. И в голове тут же услужливо всплывают образы, навеянные кинематографом: он преданно любит ее, а она — расчетливая блондинка, женившая его на себе и испытывающая нежные чувства только к его банковскому счету. Или он — богач-самодур, а она — смазливая дурочка, которую купили для удовольствия и не считают за человека. А вот еще — стерва-обольстительница, водящая за нос наивного доверчивого толстяка-холостяка только для того, чтобы воспользоваться его связями или выехать из страны. При первой же возможности все вышеперечисленные персонажи подставляют, предают, изменяют с няней или сбегают с партнером по бизнесу. Но так ли все это на самом деле? В реальной жизни, а не в сериале? Действительно ли все люди, заключающие брак по расчету, холодные, бессердечные, с большой разницей в возрасте и достатке?

Итак, разберем само слово «расчет». Что оно означает, если верить словарям? Оказывается, это всего лишь «предположение»; «выгода», «польза». То есть, предполагается, что брак заключается с целью получить определенную выгоду для себя. Выгода — хорошо это или плохо? Разве не стремимся мы выгоднее купить или продать недвижимость? Выбрать профессиональные курсы, которые принесут выгоду? Да и всегда ли «выгода» — это о материальном?

Если копнуть глубже, то любое действие человек (при условии, конечно, что он в своем уме), совершает с выгодой, пользой для себя. Так или иначе, все наши действия направлены на удовлетворение собственных потребностей. А потребности эти весьма разнообразны. И далеко не всегда речь идет о физическом комфорте (еда, отдых, обстановка) или об обладании материальными ценностями. Если совсем честно, то даже бескорыстно (!) помогая другим — разве мы не получаем удовлетворения? А как же ощущение своей нужности, полезности, ценности)?

Получение выгоды для себя совсем не обязательно связано с причинением страданий или нанесением ущерба кому-то другому. Как раз наоборот. Например, мы гораздо лучше делаем работу, когда сделать ее хорошо для нас выгодно (можно получить признание, материальное вознаграждение или повышение). Так что нет ничего нелогичного или постыдного в том, что заключая союз с другим человеком, мы ожидаем определенной выгоды. Более того, четко осознавая свою потребность в получении каких-то благ (материальных или нет), человек, как правило, предполагает, что и у другого есть собственные ожидания. В идеале — люди еще до свадьбы обсуждают потребности друг друга и возможность их удовлетворить. В таком случае в браке они становятся равноценными партнерами.  

А что же с браком по любви? Снова все упирается в терминологию. По любви ли? Ведь любовь — это чувство, которое не «исчезает», не «проходит» и не «улетучивается». Точно так же, как не «возникает», не «сваливается на голову» и не «вспыхивает». То, что «вспыхивает», часто принимают за любовь, но на самом деле это влечение, привязанность, страсть, зависимость. И что же случается с браком, когда бабочки из живота разлетаются? Он с треском разваливается, увы, в большинстве случаев травмируя осколками обоих участников, не ожидавших такой подлости и несправедливости от «любви».

И тут, если проанализировать претензии и упреки «пострадавших сторон», оказывается, что у них таки были ожидания! Да-да, выясняется, что они рассчитывали на уважение и поддержку, на помощь и заботу, на время и внимание возлюбленного. И не так уж важно, что вызвало разочарование в каждом конкретном случае — отсутствие заграничных отпусков или контроль за ежедневными расходами, недостаток помощи с детьми или пиво с друзьями по воскресеньям. Оказывается, что расчет все-таки был, просто не осознавался! А значит, и не оправдался. И вместо партнеров — на выходе два обиженных ребенка, которым «не додали».

Так что же, надежнее брак по расчету, чем по любви? Не совсем. Любовь — тот самый надежный клей, на котором держатся долгосрочные отношения — нуждается в терпеливом взращивании, терпении и заботе. Это не эйфория и страсть, не отсутствие ссор и не киношная романтика круглые сутки. Это большая внутренняя работа обоих партнеров. Она может появиться в браке, заключенном на пике «любовной лихорадки», а может и не появиться. Она может родиться из взаимного уважения людей, заключивших брак по расчету, «с холодной головой», не испытывающих особо ярких эмоций. А может и не родиться, если у партнеров нет желания обмениваться ресурсами, а каждому хочется только удовлетворения своих нужд. Равноправное партнерство, взаимодействие, направленное на удовлетворение потребностей каждого члена семьи, уважение и осознание ценности друг друга — вот что лежит в основе крепкого брака. А бабочки, увы, могут ошибаться. Впрочем, как и расчеты.  

Share on Facebook
Вверх